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*点滴*

前のブログ…

公開したり、非公開にしたり。


あまりネガティヴな事を残したくないので、
たくさん迷ったけれど。

また、体調が復活した時に、
こんな事もあったよね…という備忘録として。
(今回の投稿と同時に公開モードにしよう)


気持ちを前向きに持とうと、
少し頑張り過ぎたのか。
一気に疲れが出ました。

一昨年、リウマチ診断を受けた時に、
もしかしたら一生飲まなければいけない薬に。
不安がいっぱいで、
それでも、命に関わる病気ではないから…と、
やっと受け止められたら。

昨年、本当に命に関わる、がんになってしまい。

その時に、なるべく軽く。
医学の進歩は素晴らしいと常に言い聞かせ。
自分なりに、明るく明るく…
歯を食いしばって
私なりの精一杯で頑張ってきて。

3月、術後半年経って。
びくびくしながら受けた精密検査で、
再発と転移がなかったけれど。

この恐怖とずーっと戦っていくんだなぁと、
その気持ちは誰にも見せずにいたけれど。

そういう、小さな不安と悲しさが積み重なって、
ついに体が悲鳴をあげました。

精神的なものだと分かっているけど、
食事が取れなくなってしまい。
口から食事が取れないしんどさは、
ただでさえ無くなっている体力を、
どんどん持っていってしまう。

ヘロヘロで立てない。
動けない。
さらに不安になる。

この、負のスパイラルから、
どうにか脱したいと思い。

(本当は、昨日義父の法事だったのを欠席して)
病院で点滴を受けました。



点滴は、
正直、気やすめ。
劇的な回復にはなりませんでした。

だけど、病院の先生に
(乳がん、リウマチでかかっている病院ではないけれど)
病気に対する心の不安と、孤独感について、
いろいろ聞いてもらいました。

穏やかで、静かに聞いて下さる先生で、
思わず涙があふれて。
そこからは、話せなくなりましたけど。

涙がこぼれたという事で、
その瞬間は、重い荷が
ほんの少しだけれど、降りた様でした。

「お菓子でも良いから、
口から何か入れてくださいね」と。


法事から帰ってきた夫にも、
術後初めて…私の持っている、不安と悲しさを
聞いてもらいました。

私は、乳房全摘をしているので、
毎朝、着替える時に、
無い方の胸にパッドを入れています。

この作業は、
人には分からない、悲しさと面倒さがあり、
特に私の傷は、一般的な形でもないので。
先日、パッドを入れないでいました。

それを忘れて、夕方、買い物に行ってしまい、
車から降りて、その事に気づいてしまい。

おそらく誰も気づくはずはないのに、
何とも言えない恥ずかしさと悲しさで。
前かがみになりながら買い物を済ませて。

帰ってから、涙があふれてきました。

その時の事を、夫に話したら。
やっぱり静かに聞いてくれて。

そういう辛さは、誰にも分からないね…と
言ってくれたので。
そこでまた涙が止まらなくなりました。

考えてみたら、

がんになってから、
泣かない様にしてきた。
そんなに特別な事でもないんだから…と
悲劇のヒロインにはならないぞ…とか
泣く事を忘れていたかもね。

もちろん、ネガティヴな自分は、嫌い。
できる限り、笑顔で、
明るく楽しい事を考えて。

いい意味で、ひとりで動ける様に。
元気いっぱいになりたい。


間もなくゴールデンウィークになるけど。

娘ちゃんも帰ってきてくれるから、
元気と笑顔を取り戻しておこう。

…そんな風に思っています。




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プロフィール

むー

Author:むー
ゆるゆる主婦歴32年。
夫と実父と3人暮らし。
3人の子ども達(長男31歳・次男29歳・長女25歳)は我が家を出て、それぞれの道を歩んでいる。。。
私も細々とではあるけれど、ピアノ教師をしながら。大好きな広島カープ応援をしながら。趣味のトールペイントをしたり。編みものも始めました。
2016年・・・リウマチ診断。
2017年・・・乳がん手術。
・・・だけど、たくさんの笑顔で。。。(*^^*)
ゆっくりと、これからの人生を歩みたい。。。よろしくお願いします<(_ _)>

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